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　　8月1日，去北京的火车上，参加勤思的面授课程，凌晨三点。CjQ勤思考研-心理学考研,教育学考研,汉硕等专业课辅导!

　　安静的夜，黑暗中的眼睛。我望着车窗外的夜色，没有任何景物映入眼帘，只能看到自己在玻璃上面的倒影。车厢里面的人都在安静的沉睡，每个人都有自己去北京拼搏的原因，北京，一个给我沉重打击，让我害怕又让我向往的城市，再次踏上了它的征途。这次去北京学习，我希望我能对北京有一个重新的认识。窗外兴点灯光，为了照亮火车的路，不管是多么渺小的努力，汇聚起来都会为这个世界做自己的贡献。忽然刺眼的光线映入眼帘，我以为自己出现幻觉了，原来竟是交错的火车的车灯。凌晨的灯光，照亮自己的路同时也是为了证明自己的存在，我一定不能虚度这五个月的光阴，同样是过这几个月，为何不做一些让自己的生命有意义的事情呢？让自己为理想拼搏一下，当初被那个冰冷的城市打击了回来，这次我依然要奋起，不管以什么方式。如果我不努力，如何对得起父母辛苦的双手，期盼的双眸？这次，下定决心，不管有什么艰难险阻，一定要坚持到最后。因为，你不付出，怎知你会不会成功，你不努力使自己光明，如何为自己的存在证明？CjQ勤思考研-心理学考研,教育学考研,汉硕等专业课辅导!

　　8月5日，又来到了北京，依然给我压抑的感觉。从来没有变过，我无比自卑，我的成就动机空前的高涨，觉得自己都快承受不住这么强大的内部动力，如果不混出个什么样子，我真的没法向我这辈子交代。为什么别人能成功？凭什么我不行？就是自己不够努力，不够用心。就是自己不够好。父母付出那么多，为了你，你难道一辈子让他们蜗居在那个小城市？马上就要成为空城的城市？你对得起谁？来到北京五天了，我的想法由自卑，沮丧，到迷茫，再到现在，今天，八月五日，我突然觉得，任何城市，不过是清晨早餐，八时上班，到点下班，晚上晚餐。和任何一个城市是一样的。我不是不再害怕北京，而是我不想再被这个冷血的城市打败，嘲笑。就连做着最卑微的体力活的年轻人，都觉得忙碌在繁华首都是一种成就。我无非是被父母惯坏了的小公主，经受不起打击，于是变的胆怯。可是，我意识到了，不是北京在挤我，而是我自己没有勇气往北京挤。每个人心中都怀揣着梦想来到北京，即使没有成就动机，也有生存动机。他们吃糠咽菜，在下水道里度日。日复一日，年复一年。我难道脆弱得仅仅因为被打击过一次，就十年怕帝都？我要跟自己打个赌，我会笑着站在北京最繁华的广场（虽然我不知道叫什么名字目前）告诉北京，我成功了。告诉北京，你现在需要我，而不是我求你收留我。也告诉自己，意志的强大正是彰显在这里。你成功了，你不再是那个害怕打击的女孩儿，你也不再是那个北京人看不起的外地人了。你也不再是人人都想坑你一把的懵懂小女孩儿了。你父亲奋斗了12年，才有了今天的丝丝成就，可以循序渐进，切记不要放弃理想。它不是梦想，因为它不是梦。它是理性的畅想和规划。你不做，你就会和所有人一样，碌碌无为。你不考上一个好的研究生，你就无法去组织你的优秀精英团队。所以不论你未来想如何发展，你都要踏上一个高的踏板。无非是这五个月，为你的理想，拼死一搏有何不可？曹毅，你难道甘于平庸？你难道如此怕累？那么你的十年舞蹈，你的减肥是如何坚持下来的？量变必然导致质变，只要你拼了，豁出去了，没什么后悔不后悔的。CjQ勤思考研-心理学考研,教育学考研,汉硕等专业课辅导!

　　12月28日，研究生考试最后一科结束。CjQ勤思考研-心理学考研,教育学考研,汉硕等专业课辅导!

　　五个月，我终于熬过来了。我不知道从何说起，哪里都不像是一个合适的头绪。在开始的两个月里，我从没想过写什么考研的心得。我觉得没什么可以炫耀的，只要坚持就好。可是到最后，觉得有必要写这篇文章。这不是心得，只是一个记忆痕迹。为准备考研或犹豫的人提供一些参考。因为我一直都相信文字会改变一个人。她会影响一个人的思想，言行，气质。这五个月，我没有经历。我在一个封闭的空间中，度过了五个月。但是，我却仿佛经历了一次从上至下的洗礼。刚才看一下之前去北京写的备忘，眼泪再次流出。这五个月，陪伴我最多的就是眼泪，我绝对没有夸张。她似乎已经成为了我最亲密的伙伴，不过一季零两月。已经印刻上了最深的记忆。树叶由翠绿到深绿，枯黄。最后枯枝冰凌。一切看起来都那么自然。可是只有经历过的人才真正懂得这五个月意味着什么，也只有自己才知道自己经历了什么。每个人都有各自不同的感受，不会雷同。但我对考研过程的评价，就是---太痛了。每次那种感觉袭来，先是心脏猛烈跳动，接着胃里一种冰凉的感觉出现，随即蔓延知道你的全身和头皮。像触电了一样。眼泪就开始往外流，本想控制，控制了之后那种感觉便会一直伴随你，直到你把眼泪流出来。你无法抗拒，就如同你无法抗拒一见钟情的爱人一样，想抽离，又不由自主被其所吸引。CjQ勤思考研-心理学考研,教育学考研,汉硕等专业课辅导!

　　因为它是理想。理想无大小，只要你去为其付出。所以这个信念一直支持着我。这五个月，时间不长，开始的一个月，我每天6点起床，洗漱吃饭晨读，勤思的辅导员告诉我最好是将书中的知识点都背下来，于是我安排8点背书，背到十一点。吃饭，午休，下午一点起床做英语，三点看专业书，做题，晚上十一点半睡觉。然后，可能是平时散漫惯了，突然这样身体和心理都不适应，然后我就出了问题。我每天都在哭，背书的时候哭，吃饭的时候哭，但是很奇怪，我边哭边背。你们可能觉得很好笑，因为我也觉得很搞笑。但是每星期辅导员给我打电话查看我的进度时，都夸我有进步，而且比较佩服我的记忆力！我每天都会给妈妈打电话，每次给妈妈打完电话，都很难受。这样挺了一个月，终于我崩溃了，这是我崩溃的第一次。在寝室大哭，室友们都来哄我。然后我又挺了几天，我以为自己会好，以为适应了就好。可是还是哭，就像中邪了一样，朋友说我是唯心，嘿嘿，我告诉她，这叫做非理性因素！第二次崩溃，九月十四号。学着学着那种感觉，从胃里开始凉，我真正懂了什么叫做“透心凉”。在自习室我忍着没有让自己崩溃，可是我发觉我马上就忍不住了，我跑上楼，回到寝室就开始第二次嚎啕大哭。给妈妈打电话，哭着说我要回家。妈妈说，那你就回来吧。二话没说，我就马上打开电脑买了回家的票。9月18号，到了家。我不知道是不是只有我有这么大的反应，但是我已经深刻感到了自己已经影响了自己周围的人。因为，我在和她们吃饭的时候，说着说着眼泪就流出来了。每天对着一个这样的朋友，谁的复习心情都不会好。我为了考研，什么都不要了。我把所有的衣服都留在了寝室，穿着一身最普通的衣服回了家，每天穿睡衣，不洗头，我的睡衣每次都是穿到发臭才会洗。也就是说，我回家四个月，我只洗过三次睡衣。回到家情况好了许多，哭的次数不再那么频繁。可是每次在遇到错题或者打击的时候，还是会哭。偶尔会跟我的辅导员说一下最近的情况，老师也很理解我，也再给我心灵上的鼓励。我母亲常劝我说：你太累了，休息休息，放松一下。我就总是觉得我差太多了，我如果不在时间上将我差的补回来，我还拿什么跟同一起点甚至更高起点的人拼呢？然后我就边哭边说，我没时间休息啊。其实回想一下，当时的场景真的很可笑。回到家之后每天还是一样，不过利用的更充足。因为6点起床我洗漱吃饭半小时就掌握了。然后中午还可以多学半个多小时。晚上十二点睡，有时候一点睡。这样又坚持了两个月。每天学习时间是16个小时。有效学习时间基本上也在13个小时以上。确实有很大提高。我没有休息过一天，没有放松过一次。于是剩下的几个月，我就不断崩溃，不断重新拉起战线。这样往复。CjQ勤思考研-心理学考研,教育学考研,汉硕等专业课辅导!

　　终于，考试前一个月，我抑郁了，有了心理问题。我每天已经不只是哭了，并且开始出现类似精神分裂症状。（我是学心理的，所以我比较了解这些症状）我有意识，症状不严重，完全在控制范围以内。我尽力控制，因为我知道这些是压力所致。考完试一切都会好。但这不是最可怕的，最可怕的是我失眠了。这才是最恐怖的，最后一个月本打算调整生物钟，补充睡眠，结果发现居然睡不着了。当时我就慌了，晚上翻来覆去，数星星，数羊，我都试过了，不管用。我的心脏砰砰的跳，浑身冒冷汗，焦躁，恨不得大喊大叫。但是我知道，如果我喊出来了，我就真发病了。第二天，我跟我父母说了我的情况，他们很着急，我父亲骂我：该！叫你考，叫你不睡觉，睡不着了吧！我知道我父亲这么做是为了让我不要把考研看得太重，因为我已经完全表现出考研高过我的生命一样。不过我确实是这么做的。在我眼里，它就是我的命。然后他们想方设法让我睡觉，从心理上给我疏导，心情一放松，就容易睡觉。后来我就能睡着了。但是明显的心理上很脆弱，不能经受一点儿打击，只要有一点儿让我觉得不舒服的事儿，我都会产生很大的反应。我什么都怕，做什么都小心翼翼。手机关机，不敢和任何人联系，我怕谁跟我说什么就容易触动我绷得紧张的弦。朋友说，我失联了，还有朋友担心我已经自杀了。其实我真的没有想过我会有这么大的反应。要感谢我的父母和我的勤思辅导员对我不离不弃。在考前的一周左右，勤思还有专员打电话来进行心理疏导，我觉得这样很人性化。便更加信赖勤思。CjQ勤思考研-心理学考研,教育学考研,汉硕等专业课辅导!

　　考试前一个月，就是这么过来的。这个是考研的过程，它对我来说是痛苦的。但考研对我的意义，却不是痛苦，而是值得。人家说，坚持过来的，都是战士。我真的觉得若是能经历这种心灵上的折磨这么久，应该不会再有什么熬不过的了。考研，是持久战，更是心理战。打好了，进了考场就如同进了自己理想学校大门一样。打不好，就是炼狱。我在考试的时候，心还在砰砰跳，写字的时候手发抖，还好我一直在调解。我决不能为山九刃却功亏一篑。CjQ勤思考研-心理学考研,教育学考研,汉硕等专业课辅导!

　　考研的几个月中，我自省，自问，到底为什么考研？为什么选择这样一种痛苦的方式折磨自己？我未来到底要怎样？我不断地问自己，也好，多亏了这次经历，给了我答案。可能很多人觉得考研无用。无非是为了比遍地都是的本科生多了点儿优势。对于文凭来说，它可能只是敲门砖，对于能力来说，它是一般能力，如果你没有认识到它，那它就不会显示出它的价值，如果意识到了，它就是会广泛迁移的。对于不同的人，考研的意义绝不局限于此。可是这五个月“痛并快乐着”的时间里，有无数人放弃，又有无数人加入考研大军。其中肯定不少我这样，就是为了以后找工作有点儿竞争力，才考研。但是到底找什么工作？考了研能增加什么优势？应该都是很盲目的。CjQ勤思考研-心理学考研,教育学考研,汉硕等专业课辅导!

　　这么分析吧，如果本科是像我一样的非211 985重点高校，出去事业单位，大企业，在一线二线城市找工作基本上是没什么希望的，即便有希望，也不会有竞争力。（就文凭上讲）很多时候人力资源部门在筛选的时候，就已经让你的简历石沉大海了。即便你有天大本事，最初的门槛都是过不去的。当然不排除有拼爹的，也有说：我不去那些地方，我就是要去大城市。做什么都可以。如果是抱着这种心态，那还是有很大空间的。CjQ勤思考研-心理学考研,教育学考研,汉硕等专业课辅导!

　　还有一部分人，是为了一纸文凭，只要研究生，上哪儿，什么学校我都去。若是和同文凭的研究生竞争，重点高校的研究生又会比你有优势，当你和本科生竞争时候，可能学历上有优势，可人家有工作经验的本科生甚至专科生可能又优先于你。结果你发现，如果研究生没有读一个好学校，本科生也不是211 985，这三年又浪费了。若是纯纯为了知识，那是你的内部动机，那么考研报考的学校绝对不会低的。因为只有高校才有最先进的设备，最优秀的国际教师，最有价值的出国交流机会。你可能觉得矛盾了，这个世界就是矛盾的，对立中又包含着统一。统一就在，无数人就业，无数人失业，无数人考研，无数人本科工作。其实都会产生这种迷茫，如果考了研究生，三年之后基本都26了（排除几战的，几战之后不一定多大了）有心的人肯定已经着急了，着急找一条养活自己的出路。不能再给家里添累赘了，父母从多大开始奋斗才有丝丝成就，而考过研究生之后，至少要比别人少奋斗三年。这三年里不一定会出现什么变化。我考研，就是为了走出去。我不想让我的父母在东北过着每年基本上有半年的时间都在保暖的日子，毫不忌讳，我讨厌冬天，我要去一个没有冬天的地方，至少冬天不要那么长。我对我父母的依赖，尤其是这几个月，超出了同龄人的正常范围。我每天学习之后最大的乐趣就是和父母在一起，抱抱妈妈，是我唯一的娱乐。我希望我能尽快在一个城市落脚，然后把父母接过去，租房子也好，我打工也好，我就要和他们在一起，不分开。我十分清楚我那段期间就是已经产生了退化和孤独。父母也看出来了，她们努力给我最大的安全感，这是我最幸福的事情，父母对我的爱，是我最大的财富。越长大，越觉得自己应该承担的责任，已经不应该是被保护的孩子了，而是自己应该去为父母撑起一片安全的天空了。可我现在能力十分有限，所以我希望通过研究生这个跳板，尽早适应大城市的冷漠。CjQ勤思考研-心理学考研,教育学考研,汉硕等专业课辅导!

　　最后，终于考完了，心情很放松，虽然我不知道自己考得怎么样，但是不论是结果如何，我真的一点都不后悔。考上了我会很感激。若没有好结果，那定是我不适合继续在学校里生活了。这阵子我被折磨的头发掉了一半，瘦了好多，神经过敏，更不用提身体素质和视力了。像一团宣肉一样。人是社会生物，脱离了社会真的会出现问题。不过我活过来了，我要好好调整，恢复以前我的优点，保留考研期间对我整个世界观，人生观，价值观的改变。如果你真心投入，考研绝对会改变一个人。我不能说是好是坏，但是它会加速人格同一性的整合。CjQ勤思考研-心理学考研,教育学考研,汉硕等专业课辅导!

　　若是有在考虑要不要考研的同学看了这个历程，别被我所经历的吓到，每个人感受真的不同。我记录下来，也只是为了几年之后，我再回想我的这段经历，我能记得更加具体。因为这个经历很珍贵，细枝末节都值得回忆。考研还是就业，一定要想好，自己的目标定位，也要考虑自己的品质，是否能够为理想拼搏到最后一滴血。希望考研的同学们，大家都能过，我也希望自己的付出，能够换回真值的回报。CjQ勤思考研-心理学考研,教育学考研,汉硕等专业课辅导!

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